点滴

不自觉地，我们一起已经一年多了。感情没有大波折，没有大起大落，没有激烈的火花。是不是这样的感情，我们都已经习惯了？说真的，我不相信到今天为止，他还是那么想我，那么热恋着。我说不上什么要求，对这份感情有什么奢望，我也乐于这样一直下去，但，我们能吗？

聚少离多，一直是感情的致命伤，无可否认，我们很少时间相处了，很少时间一起讲话了。而且，每次都是一样的生活习惯，吃饭，看戏，逛街，我们没有别的消遣，没有别的东西把我们联系在一起。

我希望我的选择是对的，我希望我的眼光是对的。我希望他能更上一层楼，我一直这样希望。有希望，才能活的开心。

还有一件烦人的事，我不想做工！！！！好沉闷的工！！

何去何从

还有一个星期，我就步入，“来来闲闲”的阶段，考试结束，学期结束，我也没有事情做了。很努力的在找工作，但，没有一份适合或都没有要请part timer.唉。。

学期结束，也提醒着我，一年又过去了。真的，是真的，从你21岁开始，你的时间就会像火箭这样不知道花在什么地方，不知道自己做过什么而浪费了。我，也不知道自己今年到底在怎样的日子中度过，睡觉是我的强项，吃，喝，拉，都是我在没有事情做的时候消磨时间的方法，当然少不了，逛街。。。

从今以后，我该何去何从？我不要再浪费时间了。

年轻不要留白

这句话，真的要做的话，有多少人可以做到？何谓不要留白？似乎个人的看法。我认为就必须作些平时不敢做，而老了又作不到的事。

李欣蓓阿！！！你的人生就这样过了，你的时间就这样给你浪费了，多不值得啊！！！不行！！我要珍惜时间，做一些不会让自己后悔的事，做一些可以让我老了的时候，都回忆过，原来我也这样疯狂过。人生只有一次的时间，没有的回头，必须把握现在，做个超越自己的自己。

哈哈哈哈~时间也就这样溜走了~~~~~

美国之梦破碎了

美国之梦破碎了。我不能去了，没有的去了。难得的机会，难得的冲劲，难得的勇气，难得的邀请，全都没了。

因为经费的问题，因为日期的问题，让我的美国梦破碎了。唉。。真可怜，出国又没有，连去工作旅游都有问题。

再见吧美国！

咻~

时间真得很快很快过，咻一声，已经10月了，惨咯。又一年了，我做了什么呢这一年？不知道。。。。。很茫然，已经忘记自己做过什么，说过什么，读过什么。怎么办呢？

明年要毕业了，要工作了。明年要当兵了，心里真的很怕，没有人知道我是多么的依赖，多么的懦弱，多么的没用，只能硬撑。

明年我22岁了，wahlao.....老leh.....怎么办？很怕自己22岁了都没有做过什么值得回忆的事，没有做过疯狂的事，很怕自己的21就这样留白了。唉。。。悲哀。。

羡慕

有时候，看着朋友在国外生活的照片，可以看到不同的东西，接触不同的人事物，我都很羡慕，心里有说不出的酸味。我一直都很想出国读书，看别人的生活，看别人的东西，独立生活，和朋友一起读书，但，到现在也不可能实现了。

我一直很喜欢旅行，旅行真的可以让你变得不同，有不同的看法。但，总是事与愿违。

这样的我，在这里每天都一样的生活，有点沮丧。

正常

一切都恢复正常，他，一如往常的对我好，疼惜我，爱我，给我最好的。

生活也一样，现在比较少工作，常常赶功课，没有什么时间。

谢谢上天让我平安，让我快乐。

奇怪

感觉今天和他相处的方式很奇怪，他变得客气，不说话，好像隔了一层什么似的。他也不做平时他爱做的事，没有要求。

他太迁就我了，我说什么就什么，要吃什么就什么，要买什么就什么，他没有说过不好，反对的话语。明明自己不喜欢吃，不想吃，也要迁就我。为什么呢？大家说出来嘛。

今天就是奇怪，是我想太多，还是就是这样？

相信

我相信我们可以一直走下去，我相信他可以给我更好的。因为我凭着这个想法，所以我要坚持。

也许以后不会是我一直向往的生活，但，只要是快乐，就足够了。（是真的可以吗？）

购物欲

最近我的购物欲又来了，对衣服没兴趣了，转了变保养品。一向的我都没有用这些的，因为皮肤敏感的关系，但，最近发现了一个蛮适合我的，涂了效果不错。可惜。。很贵，本小姐一向是自己赚，自己用，哪来得这么多钱，刷卡也不敢了。

另外就是香水，已经说了很久，也是没有买。也是一笔钱。。唉。。。只好忍痛，什么都不看，不买。非常可怜，算一下，我也差不多三个月没有买东西了。好像别人不打麻将，手痒，我不买东西，心痒。唉。。。很mang zhang 的咯。

好好睡吧

他的一句话，让我感觉很窝心，很安稳的睡着了。。“好好的睡吧”这句话，让我从睡梦中醒来，又很安心得睡回去了。这句话让我觉得很窝心，很温暖。有个人在祝福着你，等你睡觉。珍惜你拥有的一切。

不公平

为什么这么不公平？ 这世界真奇怪，当一个人在埋头苦干，在工作，在努力时，另一个人在另一个地方，开心的玩耍，睡觉，旅游。真好。。。。

每个人，一样的空间，一样的时间里，都会有不同的责任，不同的职位，真讽刺。。。

好烦，好烦，快要崩溃了。上次说要玩到现在都还没有实现。。每个星期都做工，每天都读书，几时才轮到我玩？？

男人

我生他的气。不明白，为何有那么难？ 都已经一起差不多一年了，还在怕来我家。我不明白。。。。每次我到他家又可以，我说来我家他又不可以。不明白。。。。

男人都是这样，怕负责任，就会找千百理由来拒绝你，来推唐你，平时就可以可以，到了不爱你时，就会嫌弃你。不明白他们的想法，不明白他们的心。

今天的朋友聚会，谈起大家的价值观，经验。朋友都羡慕我有一个这么好的男朋友，说我每次欺负他，他对我就100分得好，叫我珍惜。

是吧，他真的那么好？好到+01？我也这么觉得。。不是炫耀还是show off,他真的是我遇过的男孩，最好的那个，可是保留一点空间。我很庆幸自己能够在这样的机缘，遇到这样的人。也许是上天的安排？也许是缘分？两个毫不相关的人，会连续在同一间餐厅工作，为了某些事情开始联系，时间的配合让彼此有机会一起。也许没有选择在那边工作的我，就不会遇到他，也许选择退出工作的我，没有机会和他接触。相信是缘分吗？

天真的我，真的曾想过要和他一起走下去（不准偷笑）。他是第一个让我觉得可以陪我一辈子的伴侣。但是，未来的事，很难预料，也许人会变，也许缘分变了。

告别

终于我告别了做了一年多的餐厅。我决定不做了。。。原因，也许很多，累，sienz, 重复一样的事情不是我的style,但，最主要的原因，在那边做工不开心了，没有以前的乐趣了。很多人，事，物都变了，也许是我变，我也不知道。工作性质，工作的薪水，都没有应我的要求般弄妥。我失望了。。

上司的行为，责任，都让我失望，都让我觉得自己不被重视，不被采用。做的工作多，累，而有些人又可以偷懒，可以lai lai han的过一天。我又失望了。。

再见了让我学习了很多的餐厅，再见了让我遇见我的宝贝的餐厅。。

星期四

每逢星期四，都是我最开心，最期待的日子。我感觉幸福，开心，被疼爱，被宠爱的。

看着他努力在煮东西，笑嘻嘻的样子，总觉得自己好像填满了这个人的生活，他为了自己而努力。谢谢你。

简单的生活，待在家里的生活，一起出外运动的生活，都是开心的。

这样幸福的日子，不知道还能继续到几时。

电话

电话坏了，整个荧幕黑黑，sms一次要关两次电话，唉。。。。换作以前，如果我的电话坏了，妈妈一定立即说买新的，可是，面对着我的电话，面对着他，我要忍。

我知道，我明白。。不是说买就能买，没有钱，说什么也没有用。我不怪谁，只怪自己用的那么多，一点钱也没有，只怪自己没能力，买什么也没有钱，只怪自己欠债那么多，只怪自己喜欢买东西给自己爱的人，让他们都开心。

我好悲哀，买的电话也要看别人的脸色，看别人的眉头。唉。。。。。

抉择

真的很难决定，不知道自己能不能够胜任，不知道自己有没有信心，但，不这样又有问题，不那样做又有问题。我也不知道自己该怎么样。

讲读书，我没有别人本事，我当下说要很很努力，可是，到那时，我就不会了。如果我选择不读，我又浪费时间，浪费金钱，辜负了别人对我的期望，有人会失望。我该怎么样呢？好矛盾。。。。

谁来帮我解决问题？谁来拯救我?

珍惜

我应该知足，应该珍惜现在的一切。我不是什么美女，没有好身材，没有高智慧，一切平淡的女孩。我应该知足去珍惜我现在拥有的。我有疼我的家人，我有对我无微不至的男朋友，我有能力去求知识，我应该满足。虽然还有很多我没有的，但，比上不足，比下有余，我是中间的，我是平凡的。

我知道他是努力的，我知道他都尽力满足我，我知道他是疼我的。我都知道。。。。。钱，也许可以买很多东西，可以做很多事情，但，钱不能买爱，不能买关心。

不同的世界

突然之间，我觉得我和他好像距离好遥远，不同的世界，不了解彼此，不溶入彼此的世界。我们的想法，沟通，好像太过自然而变得奇怪。他往往很享受自己的谈话，自己的话题，自己的故事，而我讲过的事，喜欢的事，遭遇的事，他都没有放在心上。也许他忙，也许他太多东西要记，但，这些都是他的宝贝的事。我不知道，他好像没有融入我的环境，我的事情。

我们都很平淡，没有吵架，没有耍脾气，但，就觉得我们的想法好像不一样。是他太迁就我，还是我变得迎合他？

我也不知道，也许是我想太多。。。。。是我太过习惯我们的方式。

比较

女人，总爱拿以前的人，事，物来比较。虽然知道是不好的，不公平的，但，心里绝对会想这样做。比较以前的男朋友和现在的男朋友，比较谁比较美，比较以前和谁工作比较开心，比较自己和别人，比较自己和男朋友以前的女朋友，这种种的比较，往往会造成不开心，但，女人，就是这样。

像我这样，我知道他不喜欢我讲以前的事，知道他不要谈起他的前度女友，但，我心理就是想知道，他以前和她怎么样，为什么会分手，他从不告诉我。以前的事可以成为未来的借镜，知道怎么样，以后就不会这样。

女人就是女人，又想知道，知道后又多疑。这就是女人。

压力

感觉压力很多，很大，课业的压力本来我是还好的，但，未来的下学期，我压力应该会很大，怕自己承受不住，没有人知道，其实我没有想象中那么厉害，那么聪明，我真的很怕自己会辜负妈妈，怕会fail,天啊，怎么办？

现在才开始了解，工作也有很大的压力，要想怎样与人竞争，怎样才能表现的最好，怎样才能解决，真的很多问题的。

钱财压力，没有钱，什么都不能做。真的可悲。。。。。。。

我可以承受那么多压力吗？我不知道，只知道，没有人了解我的情况，不知道告诉谁。可是，我想每个人都有压力的。。。

钱

钱真的很重要，为了钱，我必须努力工作，什么都作，做到不开心也要做，为的是什么？

为了要还债，为了存钱。。。。唉。。。真悲哀，才21岁就变成这样。所以你说，做有钱人多好，用钱不用考虑，吃东西不用看价钱，买东西不用等大减价，多好啊！

钱，快点来找我。我不要工作了！

没用

觉得自己很没用，做了几天promoter,觉得很累很累，就决定偷懒一天，逃工在家休息。真的有够没用，很坏，很内疚。做工就是这样的咯，不能因为一些原因，就不要做的。。。我会这样告诉自己，但，真的。。。。如果要撑，我想，也应该可以的，但，最终我都没有做。。。。

希望不要再这样纵容自己了，告诉自己，我也可以的！！！！！！

假期

似乎每个人都在准备或享受自己的假期，出国，旅游，好开心哦。羡慕死我了。。。

我的假期呢？谁人带我去玩？唉。。。。真悲哀。。。。好希望可以去玩，无忧无虑的玩。。。几时？？？？？

不可能。。。

累

最近换了新的工作，做digi part time promoter, promoting and selling DIGI CAMPUS, only target at students.. not compulsory selling lah..just promote lor...need to stand for whole days, super tiring job...but learn a lot also when u start to do other job, meet different people, and have to fulfill company and client requirement.

换了工作，就不能看见他了。一个星期也没有一次。连他放假，我也要做工。是否开始要适应了呢？以后也会有这样的问题的，这是迟早的问题。到目前为止，还可以撑下去吧？！我希望可以。。。。未来的一个月也很少看见他了，连说话的机会也很少。我做工，他睡觉，我睡觉，他才得空。。。真可怜。。。。

希望我能够坚持下去。。。。。！！！！！

生日快乐

他生日了，22岁了。有什么愿望呢？祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐。

昨天和他庆祝了一下，和他去吃tenji，the japanese buffet,not bad to eat, the environment is nice and the food also not bad. The most important is.....have the HAAGEN DAAZ ice-cream. hahaha....he know that is my favourite.....

然后去看了transformer,erm.....this epi 2 is not bad...but like got a bit sien if keep on doing the same thg....robot n robot fighting...anyway..is not bad...

然后，回家帮他做功课。。。。。。。

唉，下个星期开始不能和他拍拖了。我要做工了。。。。。

生日快乐哦！！！！希望你梦想成真。

温暖

总觉得很温暖，有他在身边，我总觉得很安稳，可以很安详的睡着。看着他打字的背影，慢慢的入睡，真的很安稳。当我入睡时，我知道他在帮我盖被，这样的动作真的很窝心。感觉可以睡得更甜蜜。这些小小的事，都让我觉得自己很幸运，很幸福。

但，我又能为他做些什么呢？只会花他的钱，让他辛苦赚来得钱都花在我身上。我在想，到底他喜欢我什么？怎么能这样的对待他的女朋友？好的无微不至。。。。。而我，却。。。。坏的无可救药。。。。

背

好喜欢靠在他的背，静静的。

好喜欢靠在他的背，看他沉寂在自己的游戏当中。

好喜欢靠在他的背，听着他没有烦恼的呼吸声。

考试

考试。。考试。。又要考试了。读书最讨厌考试。。。

还没有准备，没有读书。。这样可以考好成绩吗？

希望是。。。。。

口是心非

女孩总是口是心非，嘴里说不要，但，其实心里十分之渴望。难道他不明白吗？
我可以体谅他累，体谅他要自己的空间，但，其实我知道自己是自私的。
我不明白。。也许我把他搞得喘不过气，也许他已经累了。。。。。。。。。。。。。我不知道。。。。。。他知道我的心情吗？被人拒绝的心情。。。被人丢在一旁的心情。。被喜欢的人说不的心情。。。。。。。

拜家女

我是典型的败家女。不自量力。还没有清完债，又添新东西。十个锅子，只有五个盖。做这么多工，钱又存不到，还欠了一堆债务。天阿，几时我才能忍，忍手不买。每次说好不买，但是我还是买。我很没有用。很想打自己。唉。。。真悲哀。深怕妈妈看到我的卡债，又多一个人不开心。。我好怕。。买了才来后悔，已经来不及了。。。。

谁能救救我这个败家女？有什么方法可以赚更多钱？

一年

在zanmai足足作了一年，问我为什么，我也不知道。福利还好，人工还好，工作性质超累。很少人可以顶的顺。今天有customers问我这边福利是不是很好，看我做了这么久。我也不知道怎么回答。到现在，这一年，遇到各种不同的人，看过各种不同的情况，学习怎么与人相处，一间餐馆怎么运作都学习到了。虽然很累，但，和同事们的相处，工作方式，变得轻松，互相帮忙，也是一种快乐。

我相信我还会继续做下去。。直到。。。。

期望

好想他可以升职，做的比别人多，付出的比别人多，从来没有怨言或投诉，他，真的是个很能干的人，至少在我心中是。我想他出人头地，我想他可以实现自己的梦想，我想他可以朝他的兴趣发展下去，我想他寓工作寓兴趣。我想他不要给人看不起。我想他可以要什么，买什么。我想他身体健康。

我不敢告诉他我对他的期望，我怕给他压力。我会一直等，一直支持他，我相信我不会看错他。

忍耐

凭良心说，我是个不甘寂寞的人，我喜欢出去，喜欢外面，不喜欢待在家。
但，我一直都在忍耐。。
作为他的女朋友，必须忍耐他的工作时间，工作性质。我很体谅，也很明白他们的工作环境。但是，我好像有点累了。等到累了，口是心非到累了。我说我体谅他，但是，我心里很想他可以陪我。我说我不累，可是其实我也很累，我也硬着头皮和他聊天。
早上等他起来，说一声早安，下午等他休息，可以跟我聊一下，可是他要睡觉。晚上等他放工，吃饭，冲凉，又说要睡觉了。每天说话都不超过两个小时。最好的时候只有我也一起做工，这样才可能比较多机会相处。
也许像妈妈说的，你选择这样的工作的人，你就必须忍受。别人假期可以一起出去，你得一个人过。别人双双对对出去，你得和家人一起出去。
我希望自己能够体谅，能够明白。看他的同事和他们的女朋友又是怎样的呢？男朋友也不是再累都陪她们。而我呢？深怕有一天，我不能这样忍受了。。

结婚

哥哥即将要结婚，应该是明年，哈哈，好像很久，但是，现在已经开始要订酒席了，有够夸张吧？
结婚过程复杂，用钱多，又累，真的很不容易。结婚代表的是什么？一张纸？一个仪式？还是人生的另一阶段？从另一方面看，俩个人相爱的话，不用结婚也可以厮守到老，如果结婚只是给对方一个承诺，一个保障，那，又为什么这么多人会违背承诺？

想一下，如果我结婚了，会是怎样的呢?一定会花很多钱吧？我梦想的婚礼，是怎样的呢？哈哈。。现在还不是时候讲这些。

我的结婚对象，会是谁呢？未知数。。。。

忙

忙忙忙。很多人，事，物都很麻烦。。搞到我很忙。。
忙功课，忙做工，忙考试，忙拍拖。。忙。。。。。
我要喘口气。。。。我要假期！！！
可是不是我想要得人陪我。。。。。

谢谢

谢谢你，这么的细心，这么的关怀我的一切。无论我吃饭，睡觉，美容，衣着，你都会照顾，你都会这么的细心。当我没有钱，你就会给我零用钱，我肚子饿，你会立刻买东西给我吃，我肚子痛，你就紧张的要死，我要什么，你都会尽量满足我。

谢谢你！！有你在我的生活中，我都很放心。谢谢。

他

我好爱他。。
我好想拥有他。。
我好珍惜他。。
我不能没有他。。
但是，彼此之间的话题越来越少。。
让我觉得我们好遥远。。

我回来了

这几天，和家人到了k.k去，去回味我们小时候的人，事，物。庆幸的是，那边没什么大的改变，还能自己驾车到处走。这一去，不知道几时才能一家人一起去旅行了，所以我很珍惜。这一个假期，我尝试了许多第一次。第一次浮潜，第一次。。。。。

我很多天没有见到他了，也许不是很久，像以前那样的时间，可是，就觉得和他隔了很远，距离很远。我想他。可是，也许是我胡思乱想，觉得我们没有什么话题，他没有那么热情，那么多话跟我讲。

昨天我回来，他说了一句话，伤了我的心。我真的是这样吗？

没有话题

为什么我们之间没有话题好讲了？
从何时开始我们都不再多话？
是因为太累了？太忙了?
不敢想象以后各自有各自的生活时，我们是不是只有拿起电话都无言以对？
当我不再知道他的生活点滴，他的工作环境，他不知道我的生活方式时，我们会是怎样？
不敢想象，也不想去想，只有不停的告诉自己，他是爱你的。

累。。。泪。。。

累

这两天感觉自己好累，好累，不想动，不想想，不想烦。。累到我自己都不知道自己到底这么累是为了什么，有点开始不知道自己的方向，不知道自己该走什么路。告诉他，他也没什么反应，没什么表示，也许他也很累吧？

好像提不起劲，好像很暴躁，好像要发脾气。。但是，又可以怎样呢？

累。。。。。累得好想哭，累得只想抱着他，向他撒娇。。

一日游

今天，和朋友相聚了，一年没见他们，感觉大家都变了。但是，庆幸的是，大家的样子变了，长大了，可是我觉得心还是一样，一样还是两年前，那个青涩的心。感觉我们好像不熟，又很熟这样，但是，我很开心和他们相处的时间。虽然时间不长，但，那个感觉还在，一样的笑，一样的谈话。我希望不管多少年，我们还是可以一样的笑，一样的谈话，一样的感觉。谢谢你们！

开心

很开心，因为他很用心去写他的感觉，他的一点一滴。
看了他写的东西，觉得有少许感动，因为。。
竟然有一个人会这么努力的在为我。。
竟然有一个人会因为我的笑容这么努力。。
竟然有一个人会如此的重视我。。
竟然有一个人会因为我的笑容而笑。。
很开心，因为有他的出现，我的生活才有了不平凡。虽然我们都很平凡的过每一天，但是，因为他的笑容，因为他的一举一动，都让我觉得很精彩。很像很肉麻。。。哈哈。。

不过，自己真的很伤心，花了他很多钱，自己也花了不少，做这样多工都没有钱，钱去了哪里？
李欣蓓阿！！！节俭一点啦！！！可是就是忍不住。。。。

说过的话

一对恋人，是不是会因为彼此对对方说过的话而记在心中，无意间就会表露出来？

他说的话，我都很记得，都会记在心中。不知道他还记不记得我对他说过的话，或他对我说过什么。可是，常常，他都不太记得我说的话，好像我的话都不重要。连我最讨厌喝的牛奶还叫我喝，就连朋友都记得我是不喝牛奶的，而他，却好像不记得。

还记得他说过我穿白色的衣服很好看，所以我就无意间在逛街时就会看白色的衣，也买了很多白衣。他问我说为什么特地要买白色，我说。。。。。。很明显，他已经忘记了。他对我说过的话，都忘记了？

我有时很羡慕曾经住在他心里的女孩，他可以为她说很多很多，写很多很多。但是，对我，却要我逼他，他才会写关于我。我应该可以很体谅，可以很大方，毕竟他已经是我的。但，每每想起他说的话，我就有点不开心。我一定会记得，他不喜欢提起以前的事，而他也没有计较我对他做的一切，我应该选择性忘记，不计较那么多。

朋友

朋友对我而言，是非常重要的，我不能没有朋友，应该是说每个人都需要朋友。朋友可以和你分享喜，怒，哀，乐。当你有事情想告别人时，朋友绝对是你的最佳选择。我很珍惜我的朋友，可是，我曾很傻的做过某些事情伤害，或不理他们。当中的对或错，误解，我都不想再去寻究，我只知道，无论朋友怎样，怎样对待你，你还是应该体谅他，原谅他，这样才是真正的朋友。

还记得有人很幼稚，到了年纪这样大了，还再故意在背后说人的不是。是不是应该包容呢？有时候听见别人怎样说自己，得确很难受。想一想，自己真的是不是这么讨人厌，真的这么不受欢迎？我想也许是人挟人缘，在某些朋友眼中，也许我是重要的。对不对？

朋友，愿我们能互相谅解，互相珍惜，一直这样的彼此扶持的走下去。朋友，我们要看着彼此一起走入人生的另一个阶段，再一起老。

六个月

在一起已经半年了，时间过的很快，半年说长不长，说短不短。我和他，感觉在一起很久了，彼此都习惯了有对方的生活，为彼此而忙，而烦，而奔波。他，在这半年内，真的很成功的扮演着一个男朋友的角色，而我，是一个还需努力的坏女孩。

他，在我的生活中，每天都占有一席地位。还记得，上次有几天都联络不到他，那时他人在泰国，我感觉自己好不自在，好寂寞。原来我不能没有他，（好肉麻）。

他，虽然有时会让我生气，会让我流泪，会让我发mang zhang,但是，他，得确是一个好男孩。我愿意和他一路这样走下去，无论结果如何。

21岁的春天

21岁了，人长大了，老了。妈妈也老了，为了抚养我长大，这么辛苦。谢谢你！！

我怎样庆祝呢？在很早之前就和家人庆祝了。。去soul out...是的，又是soul out....也拍了一张照片，去年没有二哥哥的照片，今年没有爸爸的照片。好久没有一家人拍照？算一算应该有一年了。

然后，四月12号，和他出去庆祝。没什么特别，因为我一早已经知道行程了。穿着他送的裙，赴他的约会。去了吃晚餐。好戏在后头。原来他早就准备好了，带了我回家，蒙着我的眼睛，叫我乖乖的坐下。睁开眼睛，看到桌子上摆满了蜡烛，和一个蛋糕。是心型的蛋糕和蜡烛，那一刻，傻傻的我只会傻笑得看着他和蜡烛。有浪漫吗？还不错啦，就饶了他吧。这么忙还有时间想那么多。

本来以为没有礼物了，因为之前他已经送了那条裙。结果，还有一份礼物。虽然之前我已经猜到他会送项链，不过还是开心，他花了这么多钱，（项链不便宜）这么有心思的为我庆祝。他说，21岁生日，只有一次，说只要我开心，什么也不用紧。谢谢你哦！！他是一个可以一起走下一段路的伴侣。。好庆幸我找到了，一个没有放弃我的人。

我的蛋糕。。20个圆蜡烛，和一根在中间。。

我的他。。

21岁的我。。

对不起

对不起，我想我伤了你的心。一次一次的这样伤害你，对不起。感谢你还这样好，这样的维护我，安慰我。我是个坏人，很坏很坏。。。

曾经我是那么的坏，我不知道自己为什么那么不安于现状，那么的自私。我动摇了我的心，一路以来都坚定的心，我想那个动摇的心，现在已经非常确定。

对不起。。我不会再这样自私的。

知足

人应该要知足，知足常乐。 我曾经的彷徨，现在已经一扫而空。
我应该庆幸自己能够找到一个这么好的男生。他重视我，他关心我，他爱我，他尊重我，他总是把我放在第一位。我应该找到了，不会再迷失了。

对不起。我伤了你的心。我不能原谅自己有这样坏的念头。对不起。

空虚

好彷徨，好无助。。最近总觉得自己好像没有了方向，不知道该怎么走下去。
感觉好空虚，甚至他，我也觉得好像太过习惯化，把他也当作很自然的事，人。
我好像很放肆，很纵容。是他太宠我了？
回到最初，应该是我想要得。那个单纯，什么都傻傻的我。

40年后的我们

那天，和妈妈回了她的家乡，为了她那小学同学聚会。一个50几岁的aunty的小学同学聚会，应该有40年不见了吧。

不过，他们真的很难的，40年后，各自成为了别人的妈妈，别人的老婆，别人的婆婆，还可以有联系，一起来个同学聚会。真的很难的。而我们，高三文一呢？才相隔两年，但，大家好像各有个的生活而忘了彼此。我们是不是该有个聚会呢？同学。。。。

40年后的我们，会是怎样的呢？头发苍白，脸皮邹邹，每个人都变了个样。但愿，我们也能有一个40年的约定。

不知道为了什么

写blog,不知道要写些什么。但，又好像很想写东西。

感觉自己好累，好累。好多事情要做，好久没有过的这么 充实。assignment都接踵而来，好讨厌。

突然觉得我们的感情好像很平静，什么事也没有发生。不知道是好事，还是坏事?很像很甜蜜这样，但，觉得好像少了什么。是到了细水长流吗？我也不知道。也许他厌倦了?他，对我好到，真的，无话可说。好像每次的blog都要写他。

算了吧，我不知道要写什么。希望assignment快点过完。然后，就是我的生日了。21岁了，老了！！

珠光宝气

终于看完了珠光宝气，最终结局还是可以接受的。三个女人，为了自己所爱的男人做了许多许多，是傻？还是伟大？最令我意想不到的是，蔡少芬的小妹，原来是真心爱她的老公，我一直以为她是为了钱，才嫁给一个比自己爸爸还要大的男人。爱，真的是这么伟大，这么的令人难以相信。

她们三个，各自为了自己所爱的人，做了违背良心的事，做了许多别人无法原谅的事。是问，现在这个年代，有多少女孩可以这样无条件付出？曾几何时，我以为自己是一个对男朋友很好的人，但，直到我遇见他，就觉得自己什么都不是。我自问自己不是一个好的女朋友，但，他总是这么疼爱我，这么迁就我。我讨厌我自己，这么奢侈他对我的爱，这么得意的要求他对我的好。我有时不想他这么纵容我，不想他这么宠我。但，是问，有哪个女人不喜欢自己被疼爱，被宠爱？

我有时再想，会不会太过分的对待他，会不会有一天他不再忍受我，就这样。。。。我不想有这么一天。我可以怎样？好矛盾的我。。。。。。

感触

今天，看了一位中学同学的blog,发现她，原来是这么坚强，这么勇敢。以前，在我眼中，她是个很疯癫，很玩的的人。表面的她，看起来很快乐，很会读书，很乐观。原来，她的背后有着这样的一个故事。当我看到她的blog,我不知道该如何表示。只知道，她真的很勇敢，很坚强。

我虽然不是和她很熟，也没有说过几句话。但，今天的我，好想以一个朋友的身份关心她，和她聊天。也不知道为什么会有这个想法。但，我和她，应该没什么交集。也许在她心中，也不是很喜欢我。

无论如何，加油吧朋友！也许这是上天给你的考验，让你先苦后甜！！

花钱如水

本小姐真的很败家，一直都有着不同不同的欲望，一直看到喜欢的就要买。应该没有几个男人喜欢自己的女朋友这样吧？但是我很记得我的表哥说过一句话，他说他很喜欢他的女朋友帮他花钱，钱赚回来就是花的。但，以他的背景，说这样的话当然可以。我再想，作他的女朋友很好。但是，感情不一定要建筑在钱上，但是又但是，没有钱，真的没有快乐。吃饭，看戏，都要钱吧？

最近，总觉得很内疚。因为我好像用了他的不少钱。虽然没有要求他买什么，但，每次吃饭，看戏都是他付。感觉很内疚。以前，在我的想法，男子和女子出去，一定是男子给钱的。这是一种礼仪，尊重吧？以男子的立场来想，这是不公平的。但，在我的世界，男女本来就不会平等。女孩为了男孩也牺牲很多吧？青春？身材？时间？工作？自由？很多很多吧？女人要为一个男人生儿育女，真的不简单。

钱，他不是做什么赚大钱的工作。但是，他总是迁就我，要吃好的，用好的。我真的很内疚。我会节制一点的。但，从小就这样的我，很难改掉哦。唉。。。。

我啊我，真的不能再这样下去了。我会努力的！！

我的他

生活的自由自在，自己赚钱自己用，的确是不错的。这种感觉，让自己觉得很满足，很充实。当然，过程中，也要顾及家人，朋友的感受。庆幸的，我在得到这一切中，都算很好。也得到了一些更珍贵的东西---一个他。

他，虽然目前还不是什么出色的人，有出色的成就。但，我相信这个他，会有那么一天。他的辛勤，他的努力，他的能力，他的领悟能力，他的品德，他的价值观，是我欣赏的。外表的他，好像个大孩子，这样的他，无非是要让我开心。他成功了，和他一起的时候，我真的很开心，没有烦恼，看见他的笑容，自己也会笑起来。内心的他，其实是个蛮成熟的人，他的想法，不是一个与他的年龄相仿的人一样。他很疼我，很迁就我，处处为我想，真的是一个我要找的人。有时觉得自己很任性，很坏，每次都发脾气，欺负他，会不会有一天他不能再忍受这样的我？如果是这样，我一定会很后悔自己所作的一切。

他，想一想，好像没有什么缺点是我讨厌的。他的犹豫不决，有时会让我觉得有点生气。但是，可能可以从别的方面想，是他想的比别人多。有时候，他会知道我在想什么，需要什么，但有时候却点gik都不明，暗示都不明。真的很笨！！但是，我没有资格说他吧？因为我根本不懂他的想法。哈哈！！

也许我们还很好，也许还是刚开始，没什么问题。未来的日子，我不知道会怎样，他有着忙碌的生活，而我，也回到了我的学校生活。相处的时间也越来越少，但我会努力分配时间去维持难得遇见的他。我的忧虑，也许在毕业后会更多。也许这个他也没有了。

我会珍惜这一切。未来的路，也许需要时间去营造，让我们一起努力吧。他，真的是一个不错的伴侣。绝对是我的记忆中最好的一个。